Главная » Цирк, и не только! » Анекдотик

Анекдоты про Цирк


Разговор дрессировщика и скупого приятеля: 
- Джо, купи у меня слона за 100 долларов. 
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. 
- Ну, купи двух слонов за 100 долларов. 
- Это другое дело.

Клоун в рыжем парике и с большим красным носом ругает своих сыновей за какой-то проступок. Дети валяются от смеха на полу. Жена стоит рядом с клоуном и говорит ему: 
- Ты, прежде чем ругать детей, снял бы грим.


Два цирковых крокодила ложатся спать. Ночью один из них просыпается и говорит: 
- Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. 
Другой ему: 
- Не ешь на ночь дрессировщиков!


- Вчера я чудесно провел время. 
- Ходил в цирк? 
- Нет, в цирк ходила жена.


Арена цирка. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: 
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч долларов. 
С галерки доносится голос: 
- Я повторю! Только уберите хищника.


Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один лев говорит другому: 
- Что-то публика заскучала. Клетка невысокая — давай развеселим...


- Говорят, что блошиный цирк обанкротился. 
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.


В цирке к служащему подходит девочка. 
- Скажите, этот слон самец или самка? 
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.


Сбежал из цирка слон. Наутро какой-то возмущенный гражданин звонит в полицию: 
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! 
- И что он с ней делает? 
- Если я вам скажу, вы не поверите...


Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе: 
- Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион! 
- Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза, подозрительно спрашивает зритель.


Факир с сыном прогуливался по улице. Вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул сына за ухо и сказал: 
- Ты только и думаешь о развлечениях!


Мальчик с папой едет в цирк на трамвае и в задумчивости смотрит в окно. Папа спрашивает: 
- Сынок, ты что такой задумчивый? 
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?


- Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает мальчик своей сестренке. 
- Давай... А как? 
- Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.


Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет.
Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.


Приходит еврей домой и говорит жене: 
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер: «Половая жизнь на арене». 
Жена с сомнением: 
- А вдруг публика попросит «на бис»...


В гостях у дрессировщика: 
- Почему ваша собака так подозрительно на меня смотрит? 
- Она смотрит так на всех, кто ест из ее миски.


В цирке на воде мальчик спрашивает своего отца: 
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? 
- Это, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.


После премьеры в цирке, уходя с арены с букетом гвоздик, укротитель обращается к держащей в руках корзину роз партнерше: 
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! 
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!


Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: 
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. 
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется. 
- Поверила, дура! А я инкубаторский, из цирка!


Пьяный зритель во время представления в цирке выползает на арену к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: 
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали!


Объявление на кассе: 
«Каждый ребенок имеет право провести с собой бесплатно одного взрослого».


Во время похорон комика на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: 
- Контрольное захоронение!


Дрессировщики предложили зверям разделиться — умные направо, красивые налево.
Худо-бедно, звери разделились, а обезьяна так и стоит посередине. 
- Эй, обезьяна, ты что? 
- Да что ж мне, пополам разорваться?


Заяц вошел в клетку ко львам: 
- Кто хочет в морду? 
Лев говорит: 
- Ну, я! 
- Иди на арену — мне только что дали, там репетиция...


Дрессировщица покупает кошку для цирка. 
- Сколько стоит кошка? 
- 500 иен. 
- Как? Вчера вы просили за нее 100! 
 - Да, но сегодня она съела попугая!


Цирк. Обезьяна директору: 
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...


Сбежавшие ранее из цирка и жившие себе спокойно в НИИ два льва теперь сидят в клетке.
Один другому говорит: 
- Ну дернуло тебя съесть уборщицу! До этого научных сотрудников ели, и никто ничего не замечал...

Цирк на воде. 
- Ваша теща упала в мой бассейн с крокодилами! 
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!


В суде идет процесс. 
Судья спрашивает подсудимого: 
- Ваша профессия? 
- Акробат. 
- Сержант, закройте окно.


Мышка звонит по телефону слону (тонким дрожащим голоском): 
- Але! Это слон? 
- Да! 
- Ой... (кладет трубку).


Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: 
- Вы очень боялись? 
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Ползут по пустыне две ящерицы. Тащат пулемет. Вдруг видят караван. 
- А давай нападем! 
- Зачем? 
- Да так, пошутим. 
- Да ну тебя, Петька, пошутили уже над фокусником.


Встречаются два дрессировщика, и один другому говорит: 
- В своем новом представлении я гончую научил кататься на коньках! 
- Так это же боксер! 
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

Две гадюки в цирковом шоу. Первая спрашивает вторую: 
- Слушай, а я ядовитая? 
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что? 
- Ну все, тогда мне крышка. Я язык прикусила...


Утром встречаются два соседа.
Один говорит: 
- Я слышал, как вчера твоя супруга что-то больно шумела! 
- Она разозлилась на мою дрессированную собаку. 
- Бедная собачка! Твоя жена даже грозилась отобрать у нее ключи от входной двери!


Обезьяны обсуждают мужей: 
- У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный... 
- А у меня — макака, он такой ловкий... 
- А у меня — крокодил. 
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! 
- Зато в цирке выступает!


Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: 
- Ничего себе пельмешек!


Два кота спорят, кто из них ленивей.
Один говорит: 
- Передо мной дрессировщица поставила миску со сметаной, а мне вставать 
лень! 
- Это еще что! Слышал вчера вечером вопли во время репетиции? 
- Да. 
- Это я сел себе на яйца, а вставать было лень!


Воробьиха попала в клетку к попугаю. 
- Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите хоть немного макияжа!


На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает клоун, на нем ватник, ушанка, тяжелые сапоги. Он разбегается, на ходу кричит: 
- Парле ву франсе? — и бьет свинью сапогом в бок. 
Свинья: 
- Вииии-иии-ии-и!!!


Источник: http://www.ruscircus.ru/

br